PAJARITO ACCIDENTADO (El AS del Humor)

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-’ni peeexx’-…y sigue en la moto su camino…pero… no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
-¡¡En la madre!!!… mate al wey de la moto!!!!!!! -

20 PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD:
1).-Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2).-Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3).-Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4).-No olvide desnudarse.
5).-Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6).-Programe el despertador para que suene después de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico (a medio palo).
7).-Revise su teléfono y verifique que el 066 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8).-Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet del IMSS o ISSSTE.
9).-Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10).-Tome su “pastilla azul mágica”… y por si hace falta, mejor que sean dos.
11).-Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12).-Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por aquello de los infartos.
13).-Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable consecuencia.
14).-Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15).-Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡para presumir!
16).-Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla, agua o atolito.
17).-No intente hacerlo por segunda vez… puede ser mortal.
18).-Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas.
19).-Enmárquelas y colóquelas arriba de la cabecera de la cama.
20).-Suerte!!!

AMIGAS
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando… en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
testículos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!

EL MADRUGADOR
-Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
-Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!
-Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: -’El tiempo afuera está horrible mi amor’.
Ella me contestó medio dormida:
-’Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar, a cazar, a trabajar, de viaje… los que van a dejar a sus hijos a la escuela, etc, etc, etc. Sigan madrugando cabrones …sigan madrugando…

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